viernes, 31 de diciembre de 2010

Paradoja de la seguridad bancaria


Paradoja de la seguridad bancaria

Querido amigo y amiga este dilema seguro que lo conoce, porque le ha tocado vivirlo en carne propia.
Salió esta mañana feliz a comprar digamos una mini laptop, mejor conocida como notebook, ya se nos están acabando los nombres para estos útiles y queridos cacharos, desktop, laptop, notebook, ebook, auxilio, la cosa se complica. Bueno por fin está listo para comprarla, tiene sus tarjetas en blanco y se dirige de lo más animado con su mejor amiga o amigo, estas compras solo se hacen con los amigos, las parejas y los padres no entienden sus motivos y los hijos piensan que usted lo compra para ellos, continúo, toma su carro aguanta la lluvia, el trafico o la nieve dependiendo de donde se encuentre y logra llegar a ese centro maravilloso en donde venden cuanta cosa electrónico usted pueda soñar.
La verdad es que usted ha trabajado toda la vida y se puede comprar una de cualquier precio, y su tarjeta tiene un límite casi infinito, podría adquirir un carro sin problemas, pues tranquilo y orgulloso llega a la exhibición, deja que el joven que atiende lo asesore , ya usted tiene pensado lo que quiere, pero siempre escucha alguna opinión, listo, le dan su paquete , compra un bolso para cargarla, una funda para protegerla y otras chucherías varias y cuando ya no tiene manos para nada mas, camina a la caja con mucha tranquilidad, llega su turno, le hacen la factura y saca su flamante tarjeta dorada, la pasan por la maquinita, unos segundos en espera y le rechazan la compra. Usted casi incrédulo le dice a la cajera que por favor la vuelva a pasar, usted la semana pasada, luchando con la maravillosa pagina del banco, logró pagar su tarjeta, después de cambiar las cinco claves que le piden porque justo cuando uno lo necesita el banco le dice que por su seguridad las claves están vencidas, las dejo blanquitas listas para usar sin remordimientos. La cajera amablemente la vuelve a pasar y se la vuelven a rechazar, comienza usted a preocuparse en voz alta, ¿me la habrán clonado?, esto nunca me había pasado, si yo la acabo de pagar,usted se hace mil preguntas mientras los de la cola lo miran más que con desespero con compasión. A ellos también les ha pasado.
Sumido en la más profunda miseria, acepta que su amigo se lo pague con la de él, que tiene menos límite y que es de un banco más humildito y esta pasa sin problemas. Ya entre la furia, el desconsuelo y la aceptación llama al banco. Una máquina le pregunte un millón de cosas y que usted nunca sabe si contesto bien y en muchos casos si la respuesta no es la que la máquina espera lo bloquean aun mas, no está seguro si es persona natural, si lo que va a hacer es un reclamo de tarjeta de crédito o una transacción, usted se paraliza cuando le dicen que para anular tarjetas marque 5, puede ser que la anule sin querer y pare usted de contar, en ese momento se pregunta dónde quedaron los días en los que uno llamaba al banco y le atendía una joven o un joven directamente y listo, tan facilito.
“bienvenido al banco tal, feliz navidad” si usted es persona natural marque 1, si es una persona artificial marque 2, si no sabe qué tipo de persona es marque 3, si conoce a alguien que si sabe marque 4.
Luego de esto uno siempre queda muy confundido y con la incertidumbre y la ansiedad de que posiblemente no exista un número para usted porque ya van por el 7 y solo hay 9 números y ese le manda al menú principal. Imagínese si esto le pasa en el extranjero y cada numerito de la maquina se lo cobran en dólares, libras o euros.
Por fin entre tantos acertijos logra que lo pongan a esperar con un señor que le dice primero que por su seguridad lo están grabando y luego le coloca una grabación contándole las maravillas que este banco le ofrece y que usted acaba de comprobar en la tienda de las computadoras.
Por fin lo atiende un joven muy amable que le da su nombre y usted nunca logra entender cómo es que se llama, le saluda como si lo conociera, y escucha amablemente lo que le pasó , para nada porque siempre le hará las mismas preguntas, ¿señora, es usted el titular de la cuenta?, se pregunta uno: si no soy el titular de la cuenta también puedo llamar para preguntar qué paso con la tarjeta de otro, su número de cedula o pasaporte, luego se escucha el teclado donde uno cree que anotan todo, fecha de nacimiento, lugar donde recibe los estados de cuenta, ¿esta tarjeta me llega a mi casa o a mi oficina?, los últimos cuatro dígitos, el color de su pintura de labios, la marca de los últimos calcetines que comprò, entre otras, lo ponen en espera para ver si usted es realmente usted o es otra persona, parece que el banco si posee esa información. Entonces si ellos lo saben para qué le preguntan a uno. Te dejan allí un rato, luego se escucha la voz con el mismo todo que te pide disculpa por el tiempo en espera sin importar si fueron 1 minuto o 10 y te informa que ellos no pueden resolver el problema, amablemente te transferirá al departamento de tarjetas de crédito. ¿Cómo? Y entonces ¿el numerito que marque que decía que era para las tarjetas de crédito, no es?. En el siguiente número te vuelven a hacer las mismas preguntas antes de darte cualquier información, y te dicen que es por tu seguridad, bla, bla, bla, ya llevas sólo en una cabina telefónica de noche en una calle oscura de la ciudad de Nueva York dos departamentos y una grabadora, tres lugares virtuales distintos por tu seguridad.
Muy amablemente el otro joven te informa que el departamento de riesgo te ha bloqueado la tarjeta temporalmente. ¡Temporalmente, he quedado en ridículo!, muy educado, te dice que tienes que llamar a otro número para que te lo desbloqueen porque ellos no pueden, vale, a estas alturas estas tan asustado que no sabes de quien es el riesgo o a que riesgo se refieren, con las ultimas monedas que te quedan llamas al dichoso departamento y te vuelven a hacer por tu seguridad otras trescientas preguntas y algunas mas como si tienes o has tenido tarjetas con no sé cuantos bancos, señor tengo 44 años he tenido tarjetas propias desde los 18, cree que puedo recordar de cuantos bancos he tenido tarjeta, hay algunas tarjetas que es mejor no recordarlas. Al final después de varias preguntas en las que uno nunca sabe si contesto bien, el tipo alegremente te dice que ya ha sido desbloqueada y que la puedes usar.
Fácil el sistema, lo que pasa es que el sistema no sabe que Luxemburgo y Bélgica están uno al lado del otro y que uno pasa de un país al otro con solo equivocarse una calle, entonces si usted hace una compra en uno y otra en otro el mismo día le bloquean la tarjeta y lo dejan en medio de la nada sin dinero hasta que llame, mendigando porque no puede usar la tarjeta. El comunismo salvaje y la seguridad bancaria no congenian.
Es tan segura la seguridad bancaria que usted y yo que somos los asegurados con este sistema seguramente no podremos usarlo necesitándolo o no, y dado el caso de que le clonen la tarjeta lo harán tranquilamente porque los que cometen los delitos siempre trabajan dentro de los bancos porque allí es más fácil y si ellos quisieran hacer las cosas por la vía difícil se buscaría un trabajo de verdad o estudiarían en una universidad y esas cosas.

Lidia Coronado desde Luxemburgo.




domingo, 12 de diciembre de 2010

Instrucciones para insultar sin usar groserías



Querido amigo o amiga, si usted es de aquellos comunes mortales que dicen una grosería altisonante cada cuatro palabras, este manual es para usted:

Manual para insultar sin groserías, malas palabras o tacos. Según su nacionalidad o país en el que vive.

1. Reconocer el momento exacto en que alguien se merece un insulto es importante. Este es un aspecto que le llevará tiempo y trabajo dominarlo, ya que no querrá desperdiciar un insulto en alguien que no lo aprecie o no lo merezca.

2. Debe aumentar su vocabulario, no mire televisión española donde a las tetas las llaman “tetas” y el culo “culo”, en lugar de esto dedíquele tiempo de investigación a la televisión y la radio de países con censura como Venezuela entre otros, donde utilizamos palabras como “lolas”, “pechugas”, “las que te conté” y “trasero”, “pompis”, “donde las espalda pierde su nombre”, “los cachetes”. Esta sencilla práctica despertará su imaginación para utilizar lo que llamaremos vocabulario insultante alternativo.

3. Compre un diccionario de sinónimos y uno normalito, el primero para ampliar su vocabulario y el segundo para saber el significado de cada nueva palabra.

Ejemplo: si se le atraviesa un taxista y casi le choca y usted termina montado en una acera para esquivarlo, en lugar de sacarle la madre saliéndose por la ventana, grítele en voz clara y precisa -subdesarrollado tercermundista- claro está que usted debe dominar ambos términos para decirlos con propiedad, recuerde que el que tiene el conocimiento tiene el poder.

4. Apúntese en un cursito de relajación o de autocontrol para que aprenda a detenerse a pensar por un segundo, buscar en su banco de insultos, botar aire y dígale al tipo del banco que le está atendiendo “escúchame con tu cerebro” en lugar de decirle no sea bruto, o a la señorita que le atiende en la operadora de cable después de 30 minutos, -yo entiendo que usted no tiene que importarle que yo haya desperdiciado 30 minutos de mi vida, escuchando la publicidad de la empresa que habla de sus maravillosos productos y del buen servicio- en lugar de decirles “el servicio que ustedes dan apesta, es una M.., creen que yo no tengo nada mejor en la vida que pasarme horas escuchando esta porquería de que ustedes son lo mejor ….”

5. Cómprese un cuadernito o un fichero, mejor un cuaderno, uno tipo recetario sería perfecto, así puede disimular ante sus amistades que pensarán que a usted ahora le dio por cocinar, porque ellos también podrán ser objeto de un insulto alguna vez y no es bueno que conozcan sus fuentes y estrategias. Uno nunca sabe cuando su mejor amigo le levanta la esposa por ejemplo. En esas circunstancias siempre es mejor quedar uno como el elegante, o la elegante y no como el patán mal hablado, en esas circunstancias siempre es mejor ser el más educado, así el insultado nunca sabrá si fue insultado o halagado, confundir siempre es una buena estrategia.

6. Practique frente al espejo todas las mañanas, “la práctica hace al ofensor”, cada mañana mientras hace sus ejercicios para no perder la lozanía, dígase pequeñas frases insultantes, pruebe varias combinaciones de sinónimos, llámese “ imperfecto”, “limítrofe” o “escaso” en el caso de que necesite tratar de inferior a alguien, bruto, tarado, idiota son palabras que han perdido vigencia de tanto uso, pruebe con nuevas versiones, por ejemplo en lugar de ridícula, dígase “ estirada” , “sobreestimada”.

7. Practicar con usted mismo lo hará mas fuerte, así si se enfrenta a uno de nuestros clientes, podrá soportar y defenderse en igualdad de condiciones, no olvide que si usted no está practicando, hay alguien en otro lugar que está practicando y cuando se encuentren podría vencerlo.

8. Recuerde que este es solo el nivel uno, tenemos otros niveles a los que podrá acceder una vez que haya aprobado este.

9. Ayúdenos a mejorar enviándonos sus sugerencias y sus nuevas ideas, para así mejorar nuestro banco de insultos. Recuerde que podrá consultarlo en nuestra página web, una vez aprobado este nivel. Su participación es importante para nosotros.

http://www.comoinsultarsingroserias.com/

jueves, 23 de septiembre de 2010

La Biblia de Barro de la escritora española Julia Navarro


La Biblia de Barro de la escritora española Julia Navarro

En este pequeño gran libro, la edición de la editorial Debols!llo es de 766 paginas, nos trae varias historias que se cruzas sobre la búsqueda de dos generaciones de arqueólogos de la Biblia de Barro, que contiene la historia del Génesis contada por Abraham a Shamanas un joven que esta aprendiendo a escribir sobre tablillas de barro, codicia, guerra y varios asesinatos me hicieron llevarme el libro bajo al brazo a todas partes, las ultimas 200 paginas son muy buenas y muy animadas y aunque si uno ha leído sobre estos temas , sabe cual será el final mas lógico, desea cada minuto que no suceda y … bueno no se los voy a contar para que se queden con las ganas.
El que lee nunca esta solo y siempre tiene una historia que contar.
Caraqueños turistas de nuestra propia ciudad, recuerda que hay librerías que venden libros usados. Y hay otras que tienen descuento en los libros de bolsillo aprovechen
Kalathos y Libroria, libros usados. Y la librería nueva del último piso de Galerías de Prados del Este tiene 3x2 en libros Debols!llo, no tienen excusa.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Próximo taller de Origami, sábado 25 de septiembre de 2010




Próximo taller, sábado 25 de septiembre de 2010

Terminó la semana, ya estas listo para votar el 26 de septiembre, ven a relajarte y pásalo bien doblando maravillosas figuras con la gente de la Asociación de Origami de Venezuela, prepárate para nuestra tercera convención, practica, pregunta, comparte, te esperamos de 2 a 4 pm en nuestra sede en el Banco del Libro. Cualquier información 0414-1216281 / 0414-4160929 / 0416-8264864.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Jairo Aníbal Niño


Nació en Moniquirá, Boyacá, en 1941. Incursionó primero en las artes plásticas y en la pintura. Fue miembro del grupo de pintores La Mancha. Posteriormente fue actor, director de teatro, titiritero y dramaturgo. Ha sido profesor universitario y director de grupos universitarios de teatro. Algunas de sus obras La alegría de querer, Historias y Nomeolvides, Preguntario y Los papeles de Miguela.

Las Raíces
Las verdaderas raíces del árbol están en su copa,
porque lo que realmente lo sostiene y
alimenta es su afán de elevarse.

El sol
El sol es un pulga gigantesca que salta y
salta en su sitio sin poder escaparse
porque está amarrada con una cadena de candela
a la pata de la cama del universo.

La casa
El cuerpo es una casa que abre de par en par
las ventanas de la nariz cuando pasa frente a una panadería.

Jairo Aníbal Niño,
cuentos extraídos de el libro Los Papeles de Miguela

Usted

















Usted
que es una persona adulta
- y por lo tanto-
sensata, madura, razonable,
con una gran experiencia
y que sabe muchas cosas,
¿qué quiere ser cuando sea niño?

Jairo Aníbal Niño
Creativo y generoso escritor colombiano que se fue al cielo
a seguir jugando a ser niño.
Cuando te extrañe mucho,
le contaré a mis alumnos alguno de tus cuentos o mejor todos.
Gracias por existir.

lunes, 30 de agosto de 2010

exijo respeto para los que no comemos mamîferos


Exijo respeto para los que no comemos mamíferos.

Si la gente no come cebolla, la mamá o en casa de los amigos le perdonan todo,! tranquilo te hice una ensaladita sin cebolla, la cebolla del pollo esta licuada ni se siente. No hicimos la sopa de cebolla que tanto le gusta a mi abuelita porque tú no comes cebolla.

Si no le gusta la mayonesa, escuchas: en esta casa casi no se come mayonesa, aquí todos estamos a dieta y en lugar de mayonesa usamos yogurt, ya sabes las grasas, el colesterol hay que cuidarse.

Si no tomas azúcar, la mayoría te ofrece edulcorante, yo uso splenda, yo estevia, mi médico me deja usar solo este o aquel, el helado está preparado con fluctuosa. Vamos a un sitio donde los postres son todos dietéticos. El yogurt de dieta, de tal heladería es lo máximo, yo lo tomo aunque no tengo problemas de azúcar.

Sin embargo todo cambia cuando llegas a una casa y te ofrecen jamón serrano, o jamón de york y te niegas al mismo tiempo que explicas que no comes mamíferos. En ese momento los que están más cerca dan un paso atrás, te miran sorprendidos, aterrados y comienza un interrogatorio casi detectivesco.

Claro,¿ pero jamón si comes?, ¿no comes jamón?, ¿te cae mal?, este jamón esta sanito, casi no tiene grasa, pruébalo es un pata negra. ¿No comes chuletas ni churrasco?, sin tiempo para responder, alguien se te acerca y te dice, pero por una vez no te va a pasar nada.

A ver, explico, cuando me dejan, no como mamíferos desde hace mas de 25 años, no me gusta la carne, no me ha gustado nunca y no me va a gustar, mi mamá me obligó por años y nunca pude tragármela, no señores, no como jamón, el jamón viene de la pierna de un cochinito y me niego a comérmelo y punto.Ah, alguien reacciona, es por cuestiones religiosas, eres, ¿cómo se llama Laura?, veterinaria. No seas bruta, vegetariana. Si eso, esa gente que se rapa la cabeza y andan descalzos y comen pura mata. En ese momento respiras lento y profundo como te enseñó tu profesor de yoga y la miras a los ojos y le dices, no soy vegetariana, yo como aves, peces y frutos del mar no ando descalza, solo en mi casa y todavía no me he decidió a raparme la cabeza, la verdad es que la tengo feíta.

En otros momentos, te encuentras con una amiga, saliendo del restaurante te dice, pero mija si el asado estaba buenísimo no sabes de lo que te pierdes, no sé de lo que me pierdo pero tampoco me interesa, desde cuando es eso de los mamíferos, porque yo te he visto comiendo pollo.

Esta amiga permanecerá en el anonimato para que esta información no sea usada en su contra.La cosa se pone grave cuando tienes un amigo cocinero y te invitan a cenar a su casa, y te dice, te hice conejo, te va a encantar, ¡conejo! ¿Qué hago? Lleva conociéndome 20 años y me ha hecho concejo, no me como un conejito ni que me lo disfracen de lechuga, en ese momento comienzas a pensar, me caliento y me voy, le digo que solo tengo ganas de comer ensalada. O sencillamente me sirvo el conejo y le dejo discretamente allí en el plato.

Lo más increíble es cuando vas a una cena con tus tíos y te ofrecen una vez mas jamón de pierna, con una pata del pobre animalito colocada en un estrangulador de madera que debe ser lo máximo y lo mas cómodo para cortar pero que a mí me parece un instrumento de tortura. Una vez más explicas que no comes mamíferos que no te comes a los de tu misma especie, y la respuesta te deja mudo,- eso es nuevo, yo te he visto comer carne- .Me ha visto comer carne, pues será en sus sueños, si me como un pedacito de jamón, tocineta, o carne inmediatamente me enfermo del estomago, solo para comenzar y me da de todo además de que no soporto el olor de la parrilla, ni de las carnicerías, ni el sangrero en el plato.

Lo último y lo más duro son las amigas que cuando descubren el hecho, entonces comienzan a darte recetas, mira, pero un poquito de tocineta no es nada, si se lo colocas a unas arvejas, le dan un sabor, dígame una hamburguesa, como te puedes perder una hamburguesa, y uno, tan decente en lugar de vomitarse, les explica, me dan piedad los animalitos, pero en realidad no como carne PORQUE NO ME GUSTA.

Pido un poco de piedad para los mamíferos, pero por sobre todas las cosas para aquellos que como yo nunca nos hemos podido comer un pedazo de carne, nos parece horrible.

viernes, 27 de agosto de 2010

Me lo devoré en cuatro días


Me lo devoré en cuatro días, leer es una de mis pasiones, trato de leer la mayor cantidad de libros posibles cada año, si no tienes tiempo para leer no tienes tiempo para escribir dice Stephen King, luego los recomiendo a mis amigas y amigos, los presto y la mayoría vuelven a . durante estas modestas vacaciones, gracias al precio del dólar, vacaciones con cédula, fui a visitar a una gran amiga en "pueblo la cruz" a llevar vida de lagarto para poder desconectarme de al aplastante realidad por una semanita, durante esos 6 días degusté dos libros, la joven de la perla que ya reseñé y " la isla bajo el mar" de Isabel Allende que como sus libros anteriores es sobre la vida de una mujer sencilla y excepcional, un maravilloso libro muy bien escrito con más de 500 páginas que no pueden dejar hasta terminarlo en cuatro días, lo que es un record, porque soy lenta en general, para leer, caminar,nadar, montar bicicleta bueno mejor digo que no me gusta la velocidad , yo degusto, saboreo, así que me lo comí lentamente en cuatro días, y el ultimo día a media noche me quedaban 20 páginas que no me dejaron dormir, de m,madrugada me levanté a leermelas, creo que eso habla bien de un libro, el que quiera engancharse con una historia interesante se lo recomiendo. Isabel conoce muy bien la naturaleza femenina, la valentía y el dolor que es capaz de vivir una madre.

ya me contarán.

lidia

martes, 17 de agosto de 2010

que estoy leyendo...


En estos momentos y desde hace 160 paginas estoy leyendo" la joven de la perla"de Tracy Chevalier, excelente libro, no he podido dejarlo desde que lo comencé, se consigue en Alfaguara y en Debolsillo. Pueden buscarlo también en las librerías que venden libros usados, en Caracas, Libroria en las Mercedes y Kalathos en los galpones de arte de Los Chorros. 266 pag.

lunes, 10 de mayo de 2010


Todo se puede, en esta vida lo que hay es que pedir, ver y dejarse ver, cuando uno no esta en modo monje claro, por un regalito que le dejé a las frívolas agrediéndoles un obsequio que me hicieron como oyente, me invitaron al programa y hoy estuve allí, una maravilla como siempre, la cumbre de la felicidad es que alguien le pague a uno por hacer lo que le gusta,Flor y Elizabeth son mujeres de lo mejor que ha dado esta tierra; inteligentes, sensibles, simpáticas y super solidarias. Llevé una pequeña muestras de todas las cosas que hago con mi cerebro y con mis manos, no todo, pero algo es algo. Valentina Quinterio que me vio en la puerta me preguntó si había traído una tienda, pues mas o menos: he recibido un montón de mensajes y llamadas, niñitas son un éxito las escucha raimundo , todo el mundo y alrededor del mundo. gracias.
www.ondalasuperestacion.com


lunes, 12 de abril de 2010

Cuando ya creía que había explorado todos los niveles de éxtasis en el dibujo y la ilustración, me encuentro con el pastel, hasta ahora lo había usado solo para colocar fondo en algunos retratos, no de esta manera, es rápido, ligero, te cambia la visión de una imagen, si te conectas con la técnica puedes realizar una ilustración en casi el tiempo de una acuarela o tinta china, disfruten tanto como yo , ya estoy trabajando en otro pastel.
sigo enfrentándome con el marcador, no congenio con el guache y me gusto mucho el creyon, pero da tanto trabajo que no he terminado mi proyecto, espero hacerlo pronto.

Difícil de creer? este dibujo esta hecho todo en lápiz de diferente tipos de dureza desde 4H hasta 4B, claro que se podría hacer con un sólo tipo de lápiz o con tres tipos incluyendo uno duro, uno blando y un HB que es un grafito intermedio; fue un trabajo que requirió mucho tiempo, es una actividad super relajante y descubrir la técnica toda una aventura. Haga la prueba, la marca del lapiz y el tipo de papel pueden hacer la diferencia, el papel es opalina, y los lapices son de varias marcas porque aqui en el comunismo se trabaja con lo que se consigue y cuando uno viaja aprovecha de comprar algunos materiales de buena calidad.
Hará otros trabajos en lápiz un poco mas sencillos.

miércoles, 7 de abril de 2010

"tinta china"
Hasta ahora y en los últimos 7 años mi trabajo con tinta china era sólo para realizar caligrafía china y japonesa, compraba los potecitos de tinta china pero no conocía la técnica, gracias a mi profe Jesús Pastore y a la escuela Centro Art, he descubierto que me encanta la tinta china, es una técnica con la que congenio perfectamente. Intentelo. referencia de la escuela y del profe aquí en mi pagina.

domingo, 31 de enero de 2010

Buda, mi maestro





Este es mi primer trabajo en acrílico, hemos congeniado, me gusta mucho esta técnica, tiene mucho carácter, un acabado de primera lo he utilizado para intervenir para Origami y los resultados son bellísimo, tiene mucha luz.